后记

    劈腿事件有感　　陶乐思
    在写稿期间就转移心思先写后记，似乎有点本末例置，不过近来媒体强烈放送的一则新闻，著实令乐思感触良多，不吐不快。
    劈腿现象在现今社会已形成一种变态的惯性，一对一的单纯爱情彷佛已是远古时期的落伍方式，甚至有人嗤之以鼻。
    为什么人们的观念会变成这样？
    恶劣点的说是因为新鲜？因为刺激？因为流行？
    冠冕堂皇点的说是因为寂寞？因为不合适？
    不论哪种说词，乐思还是百思不得其解。
    我极度赞成婚前择偶须多多比较观察，但极度反对在已许诺对方一个身分的同时，还不甘寂寞的脚踏两条船，更遑论多条船。
    既然要比较观察，就不要固定彼此的关系，否则教认真的—方情何以堪？
    人心的坚强或脆弱程度都不是我们所能揣想的，面对爱情的波折和阻碍，勇敢的人经得起淬炼，细腻的人承受不起打击。
    一旦认定了彼此，你就得背负对方的悄感，不能随意践踏。
    要变心，可以，请拿出一点责任感，一点道德感，先分手成为自由身后再谈。
    被蒙在鼓里的欺骗是很伤人的，都已经辜负对方的情感了，就不要再残忍地伤对方的心。
    不过，我还是相信，大部分的人们是向往圆满的爱情，这就是为什么小说永远有人看，作者写的大多是正面的结局。
    言情小说的读者九成九是女性，八成八年纪都不大，身为女性，乐思前面那段话当然有点偏心女性，以挞伐花心男性成分居多；当然，不可否认，劈腿早已不是男性的专利。
    接下来再叨念的，是情绪发言，说给姊妹们听的，如果认同，我们隔空握个手；不认同的，请看过就算，不要骂我。
    会劈腿的男人千万不能要！那意谓他没有责任感，性格不够稳定，不值得依靠。
    当你在知情的悄况下被劈，也就是所谓的第三者啦！不要说你花容月貌，美若天仙，他一见你惊为天人，大叹相见恨晚，抢来的果子尝起来比较甜。以后你就知道惨，除非你美到天下无敌，否则就得一天到晚担心那劈腿猪头男随时随地跟别的女人相见恨晚，然后尝到讽刺的现世报。
    还有还有，被辜负了的话也不要太伤心，起码庆幸能够及早发现所爱非人，赶紧回头是岸。
    虽然郁卒难过几天是难免的，但千万不要钻牛角尖，这世上没有谁非谁不可的事，乌云一过，万里晴空等著我们。
    时间是情伤的特效药，当下过不去的，往仅再忆起，都只是云淡风轻，所以不要傻得困住自己。
    找朋友、找家人，都是抒发压力和苦闷的方式，伤害自己最不聪明，这世上还有很多人爱你，最起码你要学会爱你自己。
    不值得的男人，就赶紧从心底连根拔起，不要污秽了自己的心情和生命。
    乐思希望大家都能珍惜自己，活得健康快乐又幸福。
    “赏雪”等于“浪漫”？陶乐思大声说no！　陶乐思
    “乐思，请你稿子交来时，顺便交生活小集哦！”想像阿编的面容慈蔼。
    “哦～～”稿子交先咩！
    好不容易，稿子完成了——
    “生活小集再给我两天时间哦！”我会努力想、用力挤的。
    我想，此时阿编的笑容应该很牵强吧？！
    光阴似箭——
    “我明天给你哦！”口气很心虚，表悄很愧疚，可惜阿编隔著电话看不到，所以我又猜她可能有三秒钟的颜面神经抽搐。
    日月如梭——
    “呃那个星期一，一定交！”唉！乏善可陈的我。
    不敢多说，因为怕听见可爱阿编的可怕咬牙声。
    于是，趁著周休二日，乐思安排外出，看看会不会给我遇到什么有趣特别的事，或是突发奇想的灵感，能够写出来在这里和大家分享。
    结果，还是没有。
    那闲聊行不行？啦咧好不好？
    其实我想了几个主题，想感性的聊聊初恋、想不理性的谈谈好友的情伤可是这次的生活小集，希望能接近乐思最近的系列作品，轻松些。
    所以限期在即，乐思就先打开话匣子，想到什么写什么呗！
    最近天气愈来愈凉了，我开始紧张，寒冷低温中敲键盘爬格子的磨难就要到来，那简直不是一句煎熬可以形容的。
    往年总是冻得像冰棍，包得像肉粽，僵硬手指得多费一份心才能敲在准确的键上，免得抑不住颤抖，把“乾脆”打成了“干脆”——我用的输入法是大易“乾的拼法是sdsc“干”的拼法则是sd ，
    很难想像作者笔下或悲情、或搞笑的情节，是在这样克难的环境下生出来的吧？所谓克难，不单指冬天的寒冷，有时面临截稿期，抱病、熬夜都是常见情形。
    这是不是就叫做一行，怨一行？
    写作是份自由的工作，不过自由的代价是身体的健康，值不值得？没个准，连我自己也没有肯定的答案。
    话说回来，对我而言，冬天也并不是那么可怕，因为有热呼呼的火锅可以吃，起码在冬天吃火锅，不像夏天时会被家人们驳斥：“你神经啊，大热天吃什么火锅？！”
    拜托！大热天吹冷气、吃火锅才是享受啊！
    乐思嗜吃火锅已近乎上瘾的程度，一年四季吃、天天吃都不稀奇，举凡石头火锅、麻辣火锅、涮涮锅、柠檬香茅锅、日式寿喜烧、砂锅鱼头、姜母鸭这些火锅类的，我都来者不拒。
    是否我只是爱吃大杂烩，把所有的东西全都扔进锅里煮熟就可以？夏天吃得少，还会嘴馋想念哩！
    幸好我的寒性体质，经得起我这样吃。
    写到这里想起来，昨天我才去吃了日式涮涮锅，发现了一件趣事。
    店家标榜饮料无限畅饮，环境整齐清洁，服务亲切周到，唯独饮料区里贴了张破坏形象的标示——奶鸡。
    这是什么东东？！我惊愕的杵在原地，睁大眼睛，怀疑自己所看到的。
    不知为什么，我觉得“奶”和“鸡”这两个字放在一起，似乎不太雅观。
    脑筋转了下，才恍然大悟，标示下的饮料是乳白色的，原来，那是荔枝汁。
    荔枝，台语发音是“奶鸡”没错，但，有必要这样写出来吗？就写荔枝不行？我不信“奶鸡”的辨识度会比原名“荔枝”高！
    我当场笑出来，很没形象的从饮料区一路笑回座位。
    不管是哪个人的点子，我服了这家火锅店的每一位成员，因为他们居然同意让那两个字大剌剌的放在那么醒目的地方。
    再来，我提提冬天一个满吸引人的活动，顺道奉劝各位，不要被骗了！
    那就是——赏雪。
    随著温度愈来愈低，不久我们便会看到电视气象报告山上即将下雪，巴啦巴啦的，然后就有许多人争先恐俊的挤上山，期盼一睹难得的雪景。
    厚～～乐思大声疾呼，千万别好奇！
    曾经我也是那看热闹的一员，携家带眷的开车上山，而且还特地选在非假日哦，结果一入山就闲始塞车，龟速行进让我们一度想放弃，可是山路狭窄，前后寒满车辆，根本退无可退，是名副其实的进退两难。
    好不容易，开到了清境农场再往上的昆阳，已稍稍看见白雪覆盖山坡的痕迹，那里有个公厕，许多车辆涌进。塞了那么久，大家都需要小解一下。
    一离开车厢，才知道天气有多冷，冻得人全身发僵！
    幸好怕冷的我有先见之明，上身除了胸罩之外，有一件卫生衣、一件套头针织衣、一件圆领毛衣、一件长至臀部的大外套；下半身除了内裤之外，有一双丝袜、一双毛裤袜、一件韵律裤、一件牛仔裤——丑到爆，但是没关系，在这种时候，我不敢抱持一丝一毫“爱水不怕流鼻水”的心理。
    一路踩著泥泥水水，嘴唇还冷到不行的抖抖抖，终于靠近厕所，没想到等候的队伍婉蜒到外头来，我足足等了快半小时才轮到我。
    踮著脚，拉高裤管，里头太多不明液体，空气中散发著屎尿味，推开一扇门，门里的景象让我傻眼——有人闸喷射式排泄法吗？
    不敢上，憋住泄洪的冲动，向后头的人笑笑。“你先好了。”
    那人很高兴，心想乐思人真好，结果同样在那门前，一脸呆滞。
    另一扇门打开，乐思连忙走近，没想到，情况并没有比较好——n层蛋糕式排泄法，堆到需要半蹲才能上，腿力不够会沾到。
    女厕大概有五个隔间吧，情况大同小异。大概一下涌进太多人，冲水设备全都坏了，没水可冲造就可怕的结果。
    不上膀胱会涨破，想为了赏雪而搞得自己膀胱发炎吗？不！
    那现在要怎么办？硬著头皮也得上。不过，总该选间自己能忍受的吧？
    说实话，很难选，你能接受踩大便，还是接受半蹲练腿力？痛苦的抉择后，我选了后者。
    关上门，顿时觉得恶臭味难以忍受，加上山上空气稀薄，还得使劲半蹲人间炼狱啊！
    然后，各位应该没有忘记刚刚我念得落落长的装备吧？这时候要脱、要穿都是折磨，我憋气憋到受不了，开始怪自己干么穿那么多？一直忍到穿上毛裤袜，还有两件外裤未拉上，就再也冻未条的冲出门外了。
    真是从来没有的狼狈！
    上到顶峰，雪不多，大慨融了，地上的雪被鞋印踩得黑黑脏脏，还有不少摊贩在贩卖黑轮之类的东西。
    怪的是，空气中始终飘著淡淡阿摩尼亚味我想，以台湾人没有公德心的劣习推测，应该有不少人在顶峰的某处尿尿吧？！
    浪漫吗？美丽吗？
    o！？f心到极点！
    这是我生平首次赏雪，也是一辈子难忘的可怕经验。
    好了，说生活小集不知道写啥，到最后竟写了这么多，离谱。
    突然觉得真有不少事可写哩！
    有机会再聊喽，咕得掰！