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初见家长 woo14.c om

    大四上学期,我和我妈说过毕业后不想回老家。
    还说了我正在谈恋爱的事。
    大一的时候,我妈就不想让我在学校里找同龄人。
    她和我说过:如果我想留B城,要么自己找个高薪工作,家里卖几套房给我买个B城的房子,要么就找个有本地户口,又有房的靠谱男人结婚。
    总之,要么靠自己,要么找个“婚姻合伙人”,后者是捷径,也是如果我有结婚的打算,会比较靠谱的人选。
    这个社会,有房有车算是结婚的门槛了吧,我也没要求高嫁。
    我妈还说了,毕业后只给我2年时间,如果找不到合适结婚对象,就让我回老家,工作和相亲。
    其实,不用她给我指路,我高中的时候就这么想了。
    我的择偶想法,比同龄人早熟很多。
    男人长得帅,在我看来不算多么大的优点,当然我也喜欢帅哥。
    但这不是必须项,即便是帅哥,我也不会因此捧着他,对他多好。
    除了高颜值,若其他条件平平,在我眼里顶多算个炮友,根本不足以让我心生仰慕。
    我喜欢的男人,要学历高,有头脑,事业发展好,会赚钱,有担当,成熟稳重。帅的话,更好。
    但最起码也要顺眼耐看,身高180以上。
    不用我妈操心,择偶方面,我自己心里有数。
    放寒假,我回老家后,和我妈说了男朋友的情况,还给她看了男朋友照片。
    我妈很惊喜,但她的第一关注点是:这人是个骗子吧,人家这么优秀,喜欢你啥啊?你又懒又馋的。
    我:爱信不信!不信我把他领来给你见见啊!
    我妈又说了,谈恋爱不能总花男人的钱,吃人嘴软,拿人手短。
    我懒得和她辩驳,照她这么说,aa制容易碰到白嫖抠货,花了男人的钱,又容易被人看不起,分手后被讨债?
    那我该怎么谈恋爱才能不被骗,不被渣,如何筛选好男人,如何嫁给优质男呢?
    这些从来都没人教我,我妈她也是个很拎不清的。
    她想了想又觉得,我这运气咋这么好,高考就那一点破分儿,结果能找个清华高材生,还有房有户口,长得又高又帅…
    但又觉得这人是路上搭讪我,会不会心术不正?是个骗子?
    他这人内向高冷,平时忙得很。又不缺女人主动送上门。
    让他主动追的,就那个央财姐和我啊。
    我不满:……咋了,长得好看,就不能被搭讪了?
    我妈开始pua:噫,你咋恁自恋啊?人家喜欢你啥啊?
    我叉腰:咋了,他觉得我长得无敌好看!他就喜欢我这样的!
    我妈:噫,你是范冰冰吗?
    我:咋了!我学习不好,给你找个学习好的女婿,你不开心吗?早跟你说了,我学习不好没关系,反正我是靠脸吃饭的!哼!喜欢我的多了!你可别不信!
    我妈笑了,还装作很嫌弃我的样子:噫,真自恋!别是个骗子,他大你这么多,你又这么缺心眼儿。
    唉,她就不能夸夸我,还总说我单纯,缺心眼儿。
    单纯是有点,但我怎么就缺心眼儿了呢?
    虽然她也知道我好看,但平时遇到熟人当面夸我漂亮时,我妈总说:漂亮啥啊,一般般。漂亮又不能当饭吃。
    哼,气死我了!她觉得女孩子漂亮不是最重要的,最重要的是自己有本事和勤劳贤惠…
    我姥姥姥爷长的好,我妈年轻的时候长的也好,但她却不怎么在乎自己的颜值…
    她自己不在乎就算了,还总打压我,让我不要过分在意颜值,以前还说过:你脑子不聪明,没个体制内好工作,小心以后嫁不出去…
    和很多中国式家长一样,喜欢pua女儿,打压外表的重要性。
    从小家教严格,父母一直打压教育,很少鼓励,言语刺耳,吵我的时候,啥难听说啥,打击我自信心,自尊心。
    长得漂亮自尊心更强,被长期打压后容易形成又卑又亢不健康的心理,卑的是被父母伤自尊,亢的是天生丽质带来的优越感。
    打压结果:造成我很缺爱,情绪黑洞,对待亲密关系,情绪不稳定。
    从小给我灌输长得漂亮没多大用,别想着用美貌走捷径嫁好男人,好好学习,心思用在正地方才是主要的。
    男人都很现实,你要是没好工作,没像样的学历,没个一技之长,高学历优质男才不会要你。
    (高中时代就开始灌输:他们一直觉得婚姻就该互相携扶,互为供养者,男人找老婆看重供养价值很正常,女人找老公看重供养价值也正常,男女平等。但男人性格好最重要,对我好最重要,他们要求在门当户对的基础上,优先考虑性格人品,而非赚钱多少。
    觉得我这个笨脑子hold不住有钱男人,高学历有钱男也看不上我。
    说到这,就已经在打压我的不配得感了。
    但我还残留点反抗意志,我觉得我配,我和我妈吵,我妈就说我自恋,让我走着瞧。
    总爱拿我和别人家学习好又乖巧懂事的女孩比,说我处处不如她们,我顶嘴说我长得比她们漂亮多了,她们就PUA我,漂亮有屁用,你美成范冰冰了?
    他们打压我外表的用意是,让我不要小小年纪就知道投机取巧,凭外表想不劳而获找好男人,这不靠谱,单凭外表嫁得好,完全是看运气的事。
    让我好好学习,有好学历好工作才靠谱,才能找得到好男人,这样这种男人才能尊重我,视我为同类。
    他们还说:到头来考的是分数,以后比的是学历工作,不是让你选美的。人家学习好的,以后考了名牌大学有了好工作,你要是混的不如他们,差距越拉越大,小时候在一起玩,看不出来,长大你就知道了,人家都不跟你玩儿。
    他们的意思就是:我们这帮小、初、高的同学,学习差的和学习好的,以后工作档次都不一样,可能阶层都不一样,他们对我的看法是,我要是不好好学习,大概率阶层滑落。
    他们还觉得:光靠漂亮也就维持十几年,找对象时,男人并不是只看脸,以后拼的是硬实力,但又觉得我初高中这学习成绩,多半以后工作不好找,或者不咋地。
    要是不靠父母撑腰,真的要完了,所以爱我的表现是一边吐槽我,贬低我,一边给我买很多房子投资,为之计深远,怕我这德行以后被婆家轻视。
    父母认为他们的理念非常对,我只要反驳就是我不听话,是我的歪理邪说,只要反驳就会被教育,被骂,挨吵,翻旧账。
    我曾悲愤的和慕容桓温转述过:我和我妈说,我是靠脸吃饭的,她还总打击我。
    他说:没错啊,你就是靠脸吃饭的啊,不然我怎么愿意一直养你呢?
    哼!就是嘛!
    我爸妈根本不会教育女儿,按他们那套理论:
    女孩子要温文尔雅,不能言行野蛮粗俗,要端庄懂规矩。
    谈恋爱不要花男人的钱,吃人嘴短,拿人手短,不能占便宜。
    没个好文凭和好工作,长的漂亮也没用,以后找不到好男人。
    婚前不是处女会被男人嫌弃。
    成家以后要学的勤快点,做饭和家务要全包,温柔懂事。
    封建思想,诸如此类…女德班优秀学员。
    我要是信了他们那套,绝对脑子蠢的冒烟儿,和渣男还有捞男正在相爱相杀,最后低嫁变成婚驴。
    幸亏自己悟透,脑子拎得清,没信她们那套封建糟粕…
    我和我妈说了男朋友情况后,她还总担心我遇到骗子。
    因为她觉得,慕容桓温条件各项都好,人对我又好,年龄也比我大,阅历多,肯定心眼儿比我多,而且还是大街上遇到的。
    我妈觉得,我像个傻孩子,尤其第一次谈恋爱遇到了个渣男,她怕我再遇到渣男。
    我妈还特别八卦的问我,你男朋友是处男吗?之前谈过几个女朋友,你俩睡过没?
    我………听罢……直接要吐血了…
    非常不耐烦:拜托,他都26了,你觉得他是不是个处男?
    我妈:噢…他之前谈过几个啊?
    我心想总不能把他之前的海王事例跟我妈说吧…那不找死嘛?
    我:就俩啊…咋啦?
    我妈:噢…都睡过了?
    我:…………应该吧…
    我妈:………哦,那你俩睡过没?
    真是令人窒息的尴尬问题…
    我:………………………你猜?
    我妈好像懂了,不过她有点生气:那他发现你不是处女,他没说啥?没对你有意见?
    我:………………????有啥意见?
    我妈:我咋不信,男的多少心里都有点…
    我:现在啥年代了…晕
    我妈:啥年代又咋了,我咋觉得他人有问题,不正常。你让他来家里,我要见见他,可别是个骗子。
    我:…………你咋就觉得我容易上当受骗,是个缺心眼呢?你咋都不觉得我很有魅力呢?你就觉得,没人喜欢我,就是正常?喜欢我的人,都是不正常?
    这也太打击人了吧,搞的我除了爹妈,我就没人爱,也不会有人爱一样…那找老公图啥?
    真是老pua了…
    我妈:你第一次自己瞎谈那渣男,还不长教训吗?赶紧让他来家里,我要见见他。
    哼,气死我了!又翻旧账!哪壶不开提哪壶!
    我情绪差极了,跟桓温发微信说:你最近有空来我家嘛?我妈要见你!
    他回复我:额……咋突然要见我啊…
    我没好气道:让你来,你就赶紧来!哪那么多的废话!
    他:额……好吧…我带啥礼物过去啊,特产还是别的啥?
    我:把你身份证,户口本,学位证,房产证,驾驶证,乱七八糟证都带来!我妈怀疑你是骗小孩儿的,非说你是个骗子!
    他:…………她为啥怀疑我啊…
    我:我咋知道,可能她同事的女儿985本硕,进了事业单位,才找了个北京土着,还是一起买房还贷的那种。而我高考一点破分儿,还没毕业,连工作都没有。居然找了个清华还有房的,她觉得不可思议,觉得你像骗小孩儿的。
    他:哈哈哈哈哈哈哈!我服了…那我最近抽空去一趟吧。
    真是无语,我妈也不看看,她同事女儿长啥样子,我长啥样子。
    一线城市,女少男多,择偶白热化,她相貌平平,当然要有个好工作和高学历,用来取长补短,打组合牌了,不然她老公干嘛不找个本地土着女,反而找外地女呢?
    我妈干嘛拿她和我比啊?真是的!
    有的男人择偶(尤其是雄竞可以的),就是看外表,看情人价值,看相处感觉的。
    他们啥也不缺,找老婆又不是找老师,找婚姻合作伙伴。
    这类人,他们优先看外表,性格,相处舒服,其次是家境是否差不多,工作学历会参考去看,不是决定因素。
    剩余的,则是择偶上的找补心理,还有些男的想捞女方。
    后来,在大四的寒假,慕容桓温第一次来到了我的家乡。
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